“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”

“啪！”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

前几天比较热,老公在家就穿了条内裤,一中午老公躺床上看小说,

我突然发现他内裤破了。我说喂你蛋蛋掉了一个出来，

他伸手一摸:“靠,我怎么没感觉。”

说完起身上厕所。我猛然发现其后面也裂了个大口子。

我说你穿开档裤自己都没感觉？就没觉得凉嗖嗖的？

老公一脸茫然啊，真是朵奇葩。

我问你没去过哪里吧?忽见老公一脸惊恐:“我去过院子!”

我:“干嘛?”

老公:“抽了一支烟，关键我还转了一圈呐”

简直要泪奔啊.

同学A:“你知道什么叫声母吗?”

同学B:“就是生你的母亲.”

同学A:“那你知道什么叫韵母吗?”

同学B:“草包,就是怀你的母亲啊.”

儿子一生出来，一副胖乎乎的脸，奶奶看见了，

就说：“这孩子多可爱，以后肯定有福，就叫他“有福”吧？”

爸爸听后，一脸不同意，就说：“不行！太难听了，还是叫他“有病”吧！”

因为，孩子的爸爸姓“梅”。

小时候男孩玩枪，女孩玩娃娃，长大后全反了.....